а вы знаете, что...

[Крон]

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
***
Сейчас не принято говорить "идите в задницу". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
***
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучат тёщу шарить по карманам зятя.
***
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить.

[Крон]

Время надежд - это пока твои начальники старше тебя.
***
Если так и дальше пойдёт, то лет через пять на школьных диктантах будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
***
Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит накануне ты решил посидеть полчасика в интернете.
***
Странно, что во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом. Он же ветеринар!
***
Женщине для измены нужна причина, мужчине - случай.

[Крон]

Так всё же полезно кофе или вреден?
***
Логика наших кинобоевиков - вышибить дверь выстрелом из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
***
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто починить кран.
***
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматической камерой на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop"
***
Большинство вещей в доме теряется из-за того, что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

[Крон]

Не стоит ловить снежинки ртом, пока не убедитесь, что все птицы улетели на юг.
***
В каждой женщине должна быть загадка, подсказка и разгадка.

[Крон]

Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше.
***
Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
***
Внести изменения в жизнь не трудно, гораздо труднее их потом вынести.
***
Перед выездом с работы жители Москвы заходят в интернет, смотрят где нет пробок и создают самую большую.
***
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй - муж.

[Крон]

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый порядок и набор букв. Но какой разный смысл!
***
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
***
Есть два вида депрессии.
Весенняя - "меня ни кто не любит"
Осенняя - "да пошли вы все нафиг!"
***
Прелюдия - это когда два придурка хотят секса, но долго кривляются.
***
Современная романтика - ужин при свете мониторов.

[Крон]

Деньги портят людей, так что народ у нас в основном хороший.
***
Тяжело в браке - легко в разводе.
***
Лесть - не порок, а средство продвижения по службе.
***
Чтобы жить на широкую ногу, надо иметь длинные руки.
***
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, получится резиновый мужик.
***
Самые точные диагнозы ставит паталогоанатом.
***
Тяжёлой женской долей лёгкого поведения не оправдаешь.
***
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
***
В России всегда так: либо всё уже было, либо всё ещё будет.
***
Американцы считают, что голод - это когда питаешься консервами.
***
В Африке, где зебру убьют, там дорогу и переходят.
***
В голландских сказках добро всегда курит зло.

[Крон]

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
***
Поликлиника - «Вконтакте» для бабушек.
***
Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.
***
Противоположный пол - это потолок.
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
***
Кошки прекрасно понимают всё, что им говорят. Но ещё лучше притворяются глухими, когда их ругают.
***
Занятный казус: люди говорят, что деньги зло, но в то же время всё своё добро покупают как раз за деньги.

[Крон]

75% водителей разговаривают или ругаются с навигатором.
***
Если американец хочет сделать тебе гадость, то он говорит "эскьюз ми", а если уже сделал - "сорри"
***
Если молодёжь потянулась в церковь, значит наступила пора экзаменов.
***
Мужики, даже если смотрят танец живота, то всё равно пялятся на грудь.
***
Если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить полукругом деревянные скамейки, сесть напротив друг друга и начать материться - появится Ксения Собчак.
***
Как правило, разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.
***
Если утром жена с вами не разговаривает, значит вечеринка удалась.

[Крон]

Врачи пессимисты целуют друг-друга в лоб.
***
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.
***
Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательных бесед.
***
Если чешется левая рука – к деньгам, если чешется нос – к выпивке, если сразу и то, и другое – к выпивке на халяву.
***
Если вам ответили «сам дурак», значит, приняли за своего.
 ***
Друг – это человек, который продаст вас дороже остальных.
***
Плохая примета – встречать поезд, сидя на рельсах.
***
Деньги как кислород: мало – задыхаешься, много – голова кружится.
***
Многие школьники, которым пришлось прочитать четыре тома «Войны и мира», сожалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

[Mira]

Домашняя кошка - это устройство для переработки еды в шерсть.

Отечественные машины славятся тем, что зимой в них холоднее чем на улице.

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со
временем становится больше, медленнее и дороже.

Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны.

[Крон]

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним электрический ток. Если появится лёгкий запах хлора – значит, борщ уже солили.
***
Народная примета: не спорь с начальником – денег не будет!
***
Опытный начальник по звуку может определить не только, в какую игру играет подчинённый, но и на каком он уровне.
***
Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!
***
Компьютер помогает решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
***
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге…
***
Существует два способа подчеркнуть талию:
1. убрать живот
2. отрастить задницу

[Крон]

Кто новое помянет тому третий глаз в лоб.
***
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "я знаю короткую дорогу".
***
У кого мобила громче, тот и диджей.
***
Предупреждающая надпись:"Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать:"Осторожная, злая собака!"
***
Врагом быть очень трудно. Ведь даже вздремнуть нельзя!
***
Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчёт секса без обязательств?" А потом ещё добавить:"Извини, это не тебе".
***
Когда коту делать нечего, он занимается интимной гигиеной.
***
Многое можно заставить сделать человека по собственной воле.
***
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
***
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
***
Сколько мужика не корми – всё равно на сиськи смотрит.
***
«Раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово» пишется раздельно.
***
Только в России «угу» означает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
***
Пржевальский умер. Но лошадь его живёт!

[Mira]

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Желание творить напрочь отшибает желание работать.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Скоро новый ресурс появится - яндекс-драки. "Сегодня драки 6 балов, нормально. Можно ехать в центр, но с монтировкой."

Русский язык очень сложен.
Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.

[Лена *]

Девушка как калькулятор: отнимает время, прибавляет проблемы, умножает расходы, делит имущество...
***
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, а у кого-то бриллианты мелкие..)))
***
Не бойся делать то, чего не умеешь. Ведь ковчег был построен любителем, а Титаник профессионалами
***
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
***
НЕПРОСТО ПОСТАВИТЬ ДЕТЕЙ НА НОГИ. ОСОБЕННО УТРОМ!
***
Еще Пушкин заметил, когда кот ходит налево, он обычно сказки рассказывает..............

[Крон]

Ни что не создаёт таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.
***
Ни что не делает девушку столь привлекательной. Как скромность… и короткое платьице!
***
Как известно, театр начинается с вешалки. А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своё пальто – тогда начинается цирк!
***
Сенбернары – это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников… тем и живут.
***
Ученье свет, а неученье – чуть свет и на работу…
***
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.
***
Мудрые – это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
***
Жизнь – это компромисс между желанием есть и желанием спать.
***
Самые важные документы рвутся быстрее всего.
***
Хомячка тошнит от полоскания в стиральной машинке.
***
Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем.
Вывод: надо ставить перед собой конкретные цели.
***
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не всосал пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
***
Кто-то в историю входит, а кто-то влипает…

[Крон]

Как правильно завязать морской узел:
1. Аккуратно сворачиваешь наушники
2. Кладёшь в карман
3. Достаёшь - морской узел готов!
***
Выражение "тебе видней" вполне можно заменить фразой "мне пофиг"
***
До того как были изобретены чипсы, люди вынуждены были есть картошку.
***
Как показывает жизненный опыт, бесплатный сыр - не в мышеловке, а на презентации.
***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
***
Только русская женщина, выйдя из горящей избы и остановив на скаку коня, продолжает себя считать нежной и хрупкой феей.

[Крон]

8 Марта каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день".
***
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
***
Парадокс: из двух влюблённых один - обязательно стерва.

[kilot]

8 Марта каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день".

Не для всех высказывание верно Я, лично, минимум, 4 мужиков знаю, у которох ДР 8 марта

[Крон]

Нетрадиционный секс по-русски - это секс без водки.
***
Рис, обёрнутый в сырую рыбу, не имеет права стоить дороже, чем сало, завёрнутое в свежую газету!
***
Если у тебя несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво - ты тронутый.