Анекдоты обо всём

[Крон]

- Здравствуйте, святой отец. Что-то вы нынче какой-то помятый, не выспались, наверное. Как провели выходные?
- Божественно!
***
Мужик возвращается с рыбалки, ничего не поймал. Идёт и бубнит про себя:
- Если бы рыбалка так не успокаивала нервы, поубивал бы всех нафиг!
***
Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он н-не обор-р-рвётся?
Режиссёр:
- Опп-п-па! Офигеть, отличная идея!
***
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да, вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру»…
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
***
- Ты что, ни разу на лево не ходил?
- Почему? Ходил.
- Ну и как?
- Как, как – коня потерял…
***
- Извините, а вы не та ли девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одной юбке?
- А вы, наверное, вчера рано ушли?

[mongolrol]

Я знаю карате, дзюдо, айкидо и еще много страшных слов!

[Крон]

Пришёл мужик к приятелю в гости, а у того во дворе огромный корт и все звёзды играют. Спрашивает, откуда?
- Да, у меня в аквариуме, золотая рыбка – желания исполняет.
- Ух, а можно мне?
- Конечно, только, когда загадывать будешь, кричи громче, она глуховата.
Подходит он к аквариуму и кричит:
- Рыбка, хочу много баксов!
- Иди домой, там всё будет – отвечает рыбка.
Приезжает мужик домой, а там…- в спальне факс, в кухне, в ванной, в туалете, везде факсы. Мужик обратно к приятелю:
- Что такое, я заказывал много баксов, а у меня по всему дому факсы трещат?!
- А, ты наверное думаешь, что я себе большой теннис заказывал?
***
Закинул старик в море невод и поймал… платиновую рыбку. Она была покруче золотой и могла выполнить только одно желание, но супержелание.
Подумал старикан, подумал и… заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то оттянулся…
***
Поезд. Много километров в час. Внезапно сходит с рельсов, летит по полю, проезжает, ломая ветки, маленький лесок, спускается в овраг, и с гудками возвращается обратно на рельсы…
Одуревшие пассажиры ломятся к машинисту:
- В чём дело! Что это было?!
- Да какой-то чудило по рельсам шёл…
- !!! Так раздавил бы его нафиг !!!
- Ну, дык,  я его только в овражке и догнал…

[kilot]

Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.

***

- Слушай, а что такое «сан оф бич»?
- «Сукин сын». А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- А, ну тогда «пляжное солнце».

***

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

***

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

***

Объявление в газете:
«Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара»

***

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

***

Он: я тебя люблю..
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди...

***

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

[kilot]

- Петька?
- Да, Василий Иванович.
- Что делаешь?
- Книгу читаю, про летчиков.
- Как, Петька называется?
- Да АС Пушкин.
- А автор, кто?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.


Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?


- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- Привет, Серёга! У меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
- Здарова! Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связано. Пошли - поможешь!


Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый.

Дама на приеме в кресле у гинеколога. Правой рукой в резиновой перчатке он пальпирует пациентку.
Звонит мобильник, врач берет его левой рукой и начинает кому-то, не прерывая приема, объяснять как подойти к месту встречи.
- Выходишь из метро, идешь по площади направо... - При этом, правая рука непроизвольно жестикулирует.
Пациентка начинает шумно и прерывисто дышать.
- Вам плохо?! - спрашивает встревоженный врач.
- Нет, доктор, хорошо! Только, пожа-а-алуйста, пройдите по площади еще разочек!..

- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что именно подогреть?

[Крон]

На дне рождения один из приглашённых спрашивает у хозяйки:
- А что это Ваш кот так на меня смотрит?
Хозяйка:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест…
***
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-го этажа, а потом шел пешком и грязно ругался, ведь мама научила его считать только до шести, а папа – ругаться.
***
-Посмотрите на эти пирамиды, они…
-Товарищ экскурсовод, а, правда, что верблюды могут восемь минут не дышать?
-Нет, неправда.
-Лёха!!! Лёха!!! Отпускай его, отпускай!!!
***
Звонок по телефону:
-Алло.
-И тебе алло, добрый человек…
                                   *
-Алло. Вам кого?
-Да так, решил номером ошибиться…
                                   *
Звонок в три часа ночи:
-Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
***
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у отца игрушку:
-Всё, я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
-Вас что этому с детства учат!?
***
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, блин, прямо форт «Байярд»!
***
Звонок, муж берёт трубку:
- Алло… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтобы я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
- Подойди к телефону! Твоя мама звонит!

[kilot]

Приходит муж с работы и приносит цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: "И что, мне теперь ноги раздвигать?"
Муж: "А у нас что-вазы нет?"

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
– А, я знаю, вам нужен аспирин.
– Правильно.
Входит второй покупатель.
– А вот вам нужны глазные капли.
– Верно.
Заходит девушка.
– Девушка, вам свечи от геморроя?
– Нет, тампакс.
– Надо же, на два сантиметра ошибся.

Мысль практичной женщины:
— Лучше я изношусь, чем заржавею.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

xxx: Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: Какую?
 
- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

Всё, как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатит квитанции в декабре 2012-го, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.

Велик и могуч русский язык!
Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...

Каких  только  диагнозов тебе  не  пожелают, когда  ты  пытаешься  прорваться  без  очереди   к терапевту    районной поликлиники.

[Крон]

Муж просыпается после хорошо отпразднованного дня рождения, поворачивается к жене. Та смотрит так укоризненно и говорит:
- Ну что, алкоголик, посмотри на себя, перегар как из бочки, рожа опухшая, глаза… гм… (задумчиво)…, а глаза счастливые.
***
- Слышал, Иван в больнице?
- Как в больнице? Я его вчера видел, он блондинку клеил.
- Вот-вот. Его жена это тоже видела.
***
Из заявления:
 «Как меня всё…»
Зачёркнуто.
«Да пошли вы все…»
Зачёркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».
***
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне восемь лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
***
Письмо Маши Деду Морозу:
 « Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под ёлку. С любовью Маша».
Ответ Деда Мороза:
«Дорогая Маша. От молока у меня понос, а от морковки мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но не палёной. Дед Мороз».
***
« Дорогой Дед Мороз!!! Всё, что я хочу на Новый год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели».
***
Красная Шапочка выходит из леса с задушенным волком в руках:
- Вот, шла, а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как «красная»?! – хватается за шапочку: - Укусил всё-таки!
***
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны вон там!

[kilot]

ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? :)
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет так нет...

- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку.
Я выучила:
Я представляю,  как с тобoю
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe,
И ты ласкаешь киску мне!

Поезд тронулся. В купе двое - интеллигент-профессор и развеселый здоровый
мужик. Мужик сразу достает литровый пузырь водки, огурчики, сало, колбасу,
яйца и говорит:" Ну что, попутчик, давай за знакомство выпьем, закусим."
Интеллигент:"Нет, нет , я недавно пообедал, спасибо" Мужик налил стакан, выпил, похрумкал огурцом и говорит: " Чудак человек, мы же не есть будем,
а так - выпить, закусить. Ну?" Интеллигент:" Нет,нет, спасибо" Мужик налил
еще стакан, выпил, съел яичко, подумал и говорит:" Вот что я тебе скажу:
жить ты будешь долго. Но зря."

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

Диспечер аэропорта получает сообщение:
- Внимание говорит борт 4312, работает только один двигатель, шасси не убираются, горючего осталось около 100 л
Диспечер в панике, экстренно выделяется полоса, съезжаются пожарные машины, машины скорой помощи...
И на пустую полосу, под вой сирен гордо садится вполне исправный кукурузник

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.

Президент заявил, что скоро во всех даже самых отдаленных деревнях будет
интернет. Из него люди узнают, когда появится канализация, газ, дороги,
горячая вода....

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

– Сеня, ты мене раздражаешь. Что ты надел ребенку на ноги?
– Коньки.
– Сеня, выгляни в окно. Что ты там видишь?
– Людей, машины…
– Сеня, ты видишь там не людей и не машины, ты видишь там июнь.
– И что?
– Сеня, ты мене раздражаешь. Коньки надо надеть роликовые.

[kilot]

ххх: Дорогая, ты почему не ложишься спать?
ууу: Жду, пока белье постирается.
ххх: Ложись, я посижу.
ууу: Спасибо)
ххх: Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

Она: я после пробежки. вся солёная)))) я в душ)))
Он: тебя бы к пиву))))))))

Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень не скоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера, вот, в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

ххх: зачем!?
ууу: за шкафом.
ххх: не "за чем", а "зачем"!
ууу: зашкафом.

 

[kilot]

1.Ты ваще посуду не моешь? Или ток по праздникам?
2. А на фига? я мою одну ложку.
1.Ты жрешь из ложки??? О_о
2. Не. Берем одноразовые пакеты, надеваем на тарелку, греем в такой посуде хавчик, жрем-с, снимаем пакет - тарелка чистая! Заворачивать ложку в пакет - не прокатило... по этому я мою только ложку.

xxx: к экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть..
xxx: и на всякий случай еще и выучила

xxx: а я давно отказаась от картошки вообще
ххх: ещё от хлеба и от тортов
ххх: аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп?

Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет,
Пусть Гугл меня непременно поймет!
Ведь так не бывает в инете,
Чтоб Яндекс нашел все на свете!

- Ты же разбираешся в фотографии?
- Ну да, а что?
- У меня вопрос. Я случайно сфотогрфировал с закрытым объективом. Фотка получилась черная квадратная, но крышка объектива черная КРУГЛАЯ!!! Как такое може быть???

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры
еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала
каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности)))))))))))))))))

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Никакая аська, не заменит Вам, настоящего, человеческого общения в скайпе

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!"

ххх: А если разобрать клавиатуру ее обратно собрать не сложно будет? А то у меня на коленях клавиатура, в руках отвертка и нечем заняться...


Если бы сказки печатала желтая пресса, то они бы назывались вот так:

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!

[Alia]

- Вчера принесли братика из роддома.
Он такой маленький, такой лапочка... А уже, зараза, поглядывает на мой компьютер!

[Крон]

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в милицию:
- Аллё! В моём огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту…
- И что с ней делает?
- Если я скажу, вы не поверите!..
***
Когда люди полетели в космос, они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
Американцы истратили пять миллионов долларов и полгода на разработки и изобрели  ручку, которая может писать в любой среде и в любом положении.
А русские так и продолжают писать карандашом.
***
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место. Учительница: «Ну-ка, выйди и зайди снова!»
Вовочка: «Ну, прям Windows какой-то!»
***
Муж сообщает жене:
- Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.
- Ты с ума сошёл! В квартире грязь, у ребёнка сопли, дома есть нечего, у меня стирка – а он пригласил!
- Вот именно, пусть посмотрит, он мой лучший друг, и в последнее время слишком часто стал задумываться о женитьбе…
***
- Чем закончилась вчера твоя ссора с женой?
- О, она стала передо мной на колени…
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, трус!
***
Молодой мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ-это значит, что фамилия конструктора Туполев, 150- количество пассажиров, 4-экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
***
В автобусе давка, на средней площадке возмущённый женский голос:
- Мужчина, что вы делаете!
Тишина. Через минуту опять:
- Мужчина, да что вы делаете?!
Тишина. С задней площадки мужской голос:
- Мужик, ну что ты молчишь, что ты там делаешь?

[kilot]

На автомобильной ветке одного форума:

ххх: когда-ж некоторые(censored) из вас (censored) научатся включать сигналы поворота при перестроении!!!
yyy:А что это такое и где оно находится? :)
ххх:О! Это такая штучечка, её пальчиком так бац, когда вот эту кругленькую фиговинку крутишь, и потом из-под этой пимпочки вот так "щелк-щелк-щелк", и огонечек на боку машинки вот так "блымц-блымц-блымц" и все вокруг - "ваааау"!
yyy: Ух ты, гламурненько! Надо попробовать. А я все думаю, чего на машину столько лампочек нафтыкали? )))

ххх: Россия 3D
Dураки, Dороги, Dармоеды

Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить
всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х
лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается:
- Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками!
- Это ещё почему?
- А у нас презервативов нету!

Намазались на природе немецким средством от комаров (по-русски на флаконе - ни слова). Так комары, будто с ума посходили - в хлам закусали. Дома перевели инструкцию: "Вылить жидкость в двух метрах от себя. Комаров привлекает запах средства и они не обращают внимания на людей"...

Сын учится в первом классе, довольно успешно к слову.
В классе дали задание на дом - описать парой фраз самое сильное впечатление прошлого лета. Ребёнок с самым заинтересованным видом что-то долго корябал в тетради, после чего принес на проверку грамматически безукоризненную фразу: "Мы с дедом ходили на охоту! Там я потрахал глухаря!!"
- Жень, ты тут чо написал-то?
-А что? Пап, ты что, не знаешь, что это такое???? Это, когда берёшь в руки глухаря….. (у меня аж сердце, мля, просело..) И….. Чистишь его от внутренностей, кишок там всяких…
- Потрошил!! Запомни, сын!!! Ты глухаря ПОТРОШИЛ!!!
-Ога, ( язвительно ) с чего бы это? Проверочное слово – потроха, поэтому я глухаря потрахАл…!

Пообщался с одним знакомым (единственным знакомым) депутатом ГосДумы.
Спрашиваю - а чего вы на заседания не ходите? Вас там в лучшем случае - судя по репортажам - 100 из 450.
Ответ достоин того, чтобы его привести:
Плательщиков налогов в России 70 миллионов. На меня с помощниками тратится 4 миллиона в год. 4 миллиона в год это 400 миллионов копеек, т.е. каждый налогоплательщик тратит на него в год 6 копеек. Ну и что вы от меня хотите за ваши 6 копеек?

- Ну сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально!

Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя

[kilot]

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
  обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
  обходить, или не лезть не в свое дело.

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а
там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина.
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. 

[Toshiro]

День железнодорожника
Муж юрист приходит домой в стельку пьяный
Жена:Ты где был?
Муж:Праздновал
Жена:Кого?
Муж:День железнодорожника 
Жена:Ты же никого отношения с этим праздником не имеешь 
Муж:Ты не права моя фамилия имеет самый прямой отношение к празднику,моя фамилия Шпалов

[Крон]

- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. Как быть??
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
 Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор, отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

[kilot]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

* * *

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25.

3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

* * *

Хотите ввести полусонного человека в замкнутый цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

* * *

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
Всем такая, а ему, видишь ли, не такая!

[kilot]

Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, что-то со мной не тaк. Ничего по дому делaть не могу.
Обследуйте меня и скaжите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовaл и говорит:
- Понятным языком это нaзывaется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скaжите, пожaлуйстa, по-лaтыни, чтобы я скaзaл своей жене!


Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну, дурдом! Не, ну, блин, всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колёсa на машине спи... спёрли!


Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!


Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти, белая пачка с синей полоской.
-Да Вы что! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не
болит...


- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?   
Добавлено: 06 Октябрь 2011, 15:56:22Дaвос. Пресс-конференция В. Путинa. Корреспондент зaдaет вопрос:
- Увaжaемый господин Премьер, кaк Вaм удaлось ,в бытность Президентом и имея оклaд 3 тысячи доллaров, сколотить кaпитaл в 40 миллиaрдов доллaров?
- Ну, я же пaхaл кaк рaб нa гaлерaх!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..

Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно
всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!


- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет же
- Ну, смотри: "Сынок, принеси, пожалуйста, водички." (Тишина)
- Ну, хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе, и вдруг голос из темноты: "И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

[kilot]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да, нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну, извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...


Гaишник тормозит мaшину:
- Вaши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - "сэр"?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!


- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!


- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Валь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


- Шеф, с@@a, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! Якобы, чтобы нaрод приходил на работу вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!


Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри: вот, что у тебя между ног - это, как бы, тюрьма, а что у меня - это, как бы, заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!