ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? :)
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет так нет...
- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку.
Я выучила:
Я представляю, как с тобoю
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe,
И ты ласкаешь киску мне!
Поезд тронулся. В купе двое - интеллигент-профессор и развеселый здоровый
мужик. Мужик сразу достает литровый пузырь водки, огурчики, сало, колбасу,
яйца и говорит:" Ну что, попутчик, давай за знакомство выпьем, закусим."
Интеллигент:"Нет, нет , я недавно пообедал, спасибо" Мужик налил стакан, выпил, похрумкал огурцом и говорит: " Чудак человек, мы же не есть будем,
а так - выпить, закусить. Ну?" Интеллигент:" Нет,нет, спасибо" Мужик налил
еще стакан, выпил, съел яичко, подумал и говорит:" Вот что я тебе скажу:
жить ты будешь долго. Но зря."
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
Диспечер аэропорта получает сообщение:
- Внимание говорит борт 4312, работает только один двигатель, шасси не убираются, горючего осталось около 100 л
Диспечер в панике, экстренно выделяется полоса, съезжаются пожарные машины, машины скорой помощи...
И на пустую полосу, под вой сирен гордо садится вполне исправный кукурузник
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.
Президент заявил, что скоро во всех даже самых отдаленных деревнях будет
интернет. Из него люди узнают, когда появится канализация, газ, дороги,
горячая вода....
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
– Сеня, ты мене раздражаешь. Что ты надел ребенку на ноги?
– Коньки.
– Сеня, выгляни в окно. Что ты там видишь?
– Людей, машины…
– Сеня, ты видишь там не людей и не машины, ты видишь там июнь.
– И что?
– Сеня, ты мене раздражаешь. Коньки надо надеть роликовые.