Автор Тема: Анекдоты обо всём  (Прочитано 17444 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Сигма

  • Старожил
  • ***
  • Сообщений 308
  • Респектов +459
  • Репутация 30
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #40 : 30 Июль 2012, 15:58:03 »
+1
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок сидит.
   Жена растроганным голосом:
   - Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Форум аватар

Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #40 : 30 Июль 2012, 15:58:03 »

Оффлайн Steshka

  • Наблюдатель
  • Сообщений 0
  • Респектов 0
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #41 : 01 Август 2012, 19:33:40 »
0
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: «Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?» На что парень с трудом вывел:
«ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!»

Оффлайн Апчхи

  • Наблюдатель
  • Сообщений 0
  • Респектов 0
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #42 : 15 Август 2012, 15:23:15 »
0
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиз*ой лучшие годы твоей жизни.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Оффлайн Апчхи

  • Наблюдатель
  • Сообщений 0
  • Респектов 0
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #43 : 15 Август 2012, 15:24:53 »
0
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
девушки

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.

Только в России надпись "Я люблю Москву" на футболке может быть написана по-английски.

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

Оффлайн Апчхи

  • Наблюдатель
  • Сообщений 0
  • Респектов 0
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #44 : 15 Август 2012, 15:25:52 »
0
Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.

Мемуары чиновника: "От восхода до отката"

Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

Оффлайн Апчхи

  • Наблюдатель
  • Сообщений 0
  • Респектов 0
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #45 : 15 Август 2012, 15:28:03 »
0
Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад,
потому как евреи остались без медалей в Лондоне.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.

Не по-хозяйски у нас используется центральная отопительная система. Полгода она простаивает, а могла бы приносить прибыль, работая охладительной.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Оффлайн Апчхи

  • Наблюдатель
  • Сообщений 0
  • Респектов 0
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #46 : 15 Август 2012, 15:29:26 »
0
Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

Оффлайн Qu1ck

  • Ветеран
  • *****
  • - А у тебя кто-нибудь до меня был? - Да, насморк.

  • Сообщений 564
  • Респектов +377
  • Репутация 101
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #47 : 15 Август 2012, 21:50:59 »
0
Засунь свое мнение...
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу, у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем.
Анекдоты: Разное

Воды, воды!
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик с бодуна и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Анекдоты: Алкаши

Угадай, кто
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером и говорит:
- Угадай, кто!?
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит:
- Угадай, куда!?
Анекдоты: Разное

Не человек что-ли
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его конечно.
Анекдоты: Он и Она

Особые приметы?
- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
Анекдоты: Разное

За дачу ложных показаний
Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Анекдоты: Разное

Предвыборные дебаты
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
Анекдоты: Политика

Загадка в женщине
- Какая загадка есть в любой женщине?
- Ну - даст или не даст!
Анекдоты: Пошлые

Откуда я взялся
- Пап, а откуда я взялся?
- Проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез!?
Анекдоты: Пошлые

Алкоголь помогает
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Оффлайн КронАвтор темы

  • Аватарщик
  • *
  • Сообщений 11035
  • Респектов +8470
  • Репутация 3878
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #48 : 15 Август 2012, 22:14:16 »
0
Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Qu1ck, с одного сайта копирайтили?  *on_the_quiet2*

Оффлайн Qu1ck

  • Ветеран
  • *****
  • - А у тебя кто-нибудь до меня был? - Да, насморк.

  • Сообщений 564
  • Респектов +377
  • Репутация 101
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #49 : 15 Август 2012, 22:17:40 »
0
даже не знаю =) мб хД

Оффлайн Сигма

  • Старожил
  • ***
  • Сообщений 308
  • Респектов +459
  • Репутация 30
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #50 : 17 Август 2012, 12:13:13 »
0
Звонит по телефону подруга
- У нас тут твой стоит.
- Кто?
- Лысый.
- Какой лысый?? Что делает?
- Ну так стоит у меня в прихожей уже давно, что с ним делать не знаю, приезжай забирай.
- Кто???
- Ну твой мужичек такой маленький, черненький, с золотыми зубами и в шарфике. Подъедешь?
- Как его зовут???
- Блин, ну не помню, как его зовут.
- СПРОСИ!
- Что я дура с ним разговаривать? Сама с ним разговаривай!
- Тааааак. Достань телефон, отправь мне фотку.
- Нееееее, это очень для меня сложно, приезжай короче.
 Через пять минут перезванивает: Я вспомнила, как его зовут!!!! По телевизору только что сказали и я сразу вспомнила!!!! Это Будда!!!!!!

Оффлайн tanya-86

  • Наблюдатель
  • Сообщений 0
  • Респектов +1
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #51 : 23 Август 2012, 12:02:30 »
+1
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Оффлайн NiGhT-NoVa

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений 190
  • Респектов -21
  • Репутация 2
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #52 : 05 Сентябрь 2012, 19:07:07 »
-1
Приходит Вовочка домой и говорит "папа я потерял девственость" Отец "и как?" "вовочка "больно"

Оффлайн kilot

  • Ангел-
  • Хранитель
  • *
  • То, что мы видим, зависит от того, как мы смотрим.

  • Сообщений 6691
  • Респектов +5853
  • Репутация 993
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #53 : 09 Сентябрь 2012, 02:40:22 »
+3
             * * *
- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

             * * *
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

             * * *
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

             * * *
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы ещё не выпили, но настроение уже поднялось!

             * * *
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

             * * *
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом?..

             * * *
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше ...

             * * *
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

             * * *
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

             * * *
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...

             * * *
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

             * * *
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

             * * *
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!


Оффлайн kilot

  • Ангел-
  • Хранитель
  • *
  • То, что мы видим, зависит от того, как мы смотрим.

  • Сообщений 6691
  • Респектов +5853
  • Репутация 993
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #54 : 10 Сентябрь 2012, 02:28:50 »
+2
          * * *
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

          * * *
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

          * * *
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

          * * *
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

          * * *
Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.

          * * *
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

          * * *
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

          * * *
Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ.
- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

          * * *
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!...

          * * *
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

          * * *
— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!

          * * *
 Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

          * * *
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw


Оффлайн kilot

  • Ангел-
  • Хранитель
  • *
  • То, что мы видим, зависит от того, как мы смотрим.

  • Сообщений 6691
  • Респектов +5853
  • Репутация 993
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #55 : 23 Сентябрь 2012, 16:22:38 »
+1
          * * *
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

          * * *
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

          * * *
Ум — это способность извлекать пользу из информации.

          * * *
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

          * * *
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

          * * *
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям
  заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил,
  потом на работу.
-  А я думала, ты по мне скучал...
- Прости, я все время забываю правильный ответ...

          * * *
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

          * * *
– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

          * * *
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

          * * *
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

          * * *
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

          * * *
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

          * * *
- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

          * * *
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

          * * *
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

          * * *
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

          * * *
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

          * * *
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

          * * *
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

          * * *
Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

          * * *
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

          * * *
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

          * * *
Обычно, паркур в России начинается со слова "Шухер!".

          * * *
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

          * * *
- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

          * * *
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

          * * *
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

          * * *
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

          * * *
60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!




Оффлайн kilot

  • Ангел-
  • Хранитель
  • *
  • То, что мы видим, зависит от того, как мы смотрим.

  • Сообщений 6691
  • Респектов +5853
  • Репутация 993
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #56 : 23 Сентябрь 2012, 21:26:15 »
+2
          * * *
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

          * * *
- Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

          * * *
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

          * * *
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

          * * *
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

          * * *
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Оффлайн ezup

  • Решительный
  • Сообщений 5
  • Респектов +2
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #57 : 02 Октябрь 2012, 02:56:27 »
0
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Оффлайн ezup

  • Решительный
  • Сообщений 5
  • Респектов +2
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #58 : 02 Октябрь 2012, 02:57:18 »
0
Вовочка идет по коридору в прострации и повторяет "где логика?"
Навстречу директор:
- Вовочка, что случилось?
-Где логика?
- Да в чем дело?
-Да я в классе пукнул и МарьИванна меня за дверь отправила... а все там остались! Где логика?

Оффлайн водитель НЛО

  • Инкогнито
  • Наблюдатель
  • Сообщений 0
  • Респектов 0
  • Репутация 0
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты обо всём
« Ответ #59 : 12 Октябрь 2012, 23:10:29 »
0
 *smajlik* *smajlik* много весёлых ) читаю дальше )

 

Реальные анекдоты из жизни

Автор MC

Ответов: 12
Просмотров: 2558
Последний ответ 12 Октябрь 2015, 00:01:23
от Шемаханская
Анекдоты (черный юмор)

Автор Kuper

Ответов: 6
Просмотров: 1286
Последний ответ 29 Октябрь 2015, 17:12:48
от Сигма
новогодние анекдоты

Автор Engel

Ответов: 6
Просмотров: 2872
Последний ответ 19 Январь 2012, 15:33:37
от neogameua