Автор Тема: Истории из жизни  (Прочитано 5992 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн AlikaАвтор темы

  • ~Та ещё гадостЬ~
  • Аватарщица
  • *
  • Сообщений 1502
  • Респектов +2337
  • Репутация 707
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Истории из жизни
« : 10 Июнь 2011, 21:08:13 »
+2
В нашей жизни случаются порой казусы посмешней анекдотов.
Давайте делиться своими наблюдениями и найденными на просторах инета случаями
  *wink*

_______________________________________________________________________

ГДЕ ДЫРКА?  *connie_tap*

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой
в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие
Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его
кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть
в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом
к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный
акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что
все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким
девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками
требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги,
или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул
и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по
своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за
пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить

Добавлено: 10 Июнь 2011, 21:08:33
Полеты любителей (советую дочитать до конца)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Форум аватар

Истории из жизни
« : 10 Июнь 2011, 21:08:13 »

Оффлайн AlikaАвтор темы

  • ~Та ещё гадостЬ~
  • Аватарщица
  • *
  • Сообщений 1502
  • Респектов +2337
  • Репутация 707
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #1 : 12 Август 2011, 22:25:44 »
+2
Необычный кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

найдено на просторах инета

Оффлайн kilot

  • Ангел-
  • Хранитель
  • *
  • То, что мы видим, зависит от того, как мы смотрим.

  • Сообщений 6692
  • Респектов +5865
  • Репутация 993
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #2 : 12 Август 2011, 22:50:05 »
0
кабелеукладчик

Да... вот это называется русская смекалка  *super* Иностранцам и, в жисть, бы такое в голову не пришло, они бы несколько сот тысяч долларов или евро потратили бы на разработку какого-нибудь простенького робота *smajlik*

Оффлайн AlikaАвтор темы

  • ~Та ещё гадостЬ~
  • Аватарщица
  • *
  • Сообщений 1502
  • Респектов +2337
  • Репутация 707
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #3 : 19 Август 2011, 08:01:17 »
+1
Из жизни - не из жизни... но жизненно  *amusingly*

Жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ!!!!!

Оффлайн kilot

  • Ангел-
  • Хранитель
  • *
  • То, что мы видим, зависит от того, как мы смотрим.

  • Сообщений 6692
  • Респектов +5865
  • Репутация 993
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #4 : 19 Август 2011, 16:01:44 »
0
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ!!!!!

 *lol*

Оффлайн Toshiro

  • Старожил
  • ***
  • Анимешник =)

  • Сообщений 292
  • Респектов +16
  • Репутация 4
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #5 : 21 Август 2011, 01:57:59 »
0
АХАХАХАХААХАХХАХА про жену вообще убило *smajlik*

Оффлайн Bambucha

  • Решительный
  • Сообщений 5
  • Респектов 0
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #6 : 02 Октябрь 2011, 22:43:45 »
0
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак
очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало
стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!!
Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка
и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Hо не подумал и
магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и
перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы
вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только
смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял
толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее
разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может
можно ездить так?.   *smajlik*

Оффлайн Крон

  • Аватарщик
  • *
  • Сообщений 11121
  • Респектов +8569
  • Репутация 3883
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #7 : 02 Октябрь 2011, 22:46:56 »
0
Столкнулся вот с какой проблемой
боян 2003 года *on_the_quiet2*

Оффлайн AlikaАвтор темы

  • ~Та ещё гадостЬ~
  • Аватарщица
  • *
  • Сообщений 1502
  • Респектов +2337
  • Репутация 707
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #8 : 21 Ноябрь 2011, 22:14:32 »
+2
ТЕАТРАЛЬНЫЕ КУРЬЕЗЫ

На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях.

 ***

 В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал “Гpозy” Остpовского.
 Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
 - Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
 Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…

 ***

 Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
 Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
 “Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться”.
 И артист говорит:
 - Я должен был увидеть твой…
 И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
 Он сказал:
 - Я должен был увидеть твой… конец!
 И задумчиво спросил:
 - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
 И мертвые поползли со сцены.

 ***

 История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
 Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… НОГИ!
 После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

 ***

 Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
 Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут… в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему “Так становятся звездами”. Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
 Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: “Вбий мене!” (т.е. “убей меня!” - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: “вбий мене!”. Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут… Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
 Опять раскидывает руки и кричит: “вбий мене!”. Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
 Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, “убил”. В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: “Поймай ее, дуру, и убей! Поймай, дуру, ее и убей!”

 ***

 Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина “Евгений Онегин”. В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

 Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
 Д. - Так то жена моя.
 Е. - Так ты женат?
 Д. - Уже два года!
 Ну, и далее по ходу пьесы.

 Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
 Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
 Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:

 Е. - Кто там… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
 Д.(которого перемыкает от данной реплики…) - Так то СЕСТРА моя!
 Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал…) - Так ты СЕСТРАТ?!
 Д. - Уже два года!…

Оффлайн Nastea

  • Новичок
  • *
  • Сообщений 18
  • Респектов 0
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #9 : 15 Январь 2012, 17:35:34 »
0
 На передних сидениях едут две бабушки. 
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. 
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. 
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. 
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. 
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. 
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. 
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? 
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. 
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… 
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. 
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. 
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. 
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… 
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. 
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. 
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… 
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Оффлайн AlikaАвтор темы

  • ~Та ещё гадостЬ~
  • Аватарщица
  • *
  • Сообщений 1502
  • Респектов +2337
  • Репутация 707
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #10 : 05 Апрель 2012, 14:36:33 »
+2
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни
был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью.
Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Завтра попробую с полочкой.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Найдено на просторах инета

Оффлайн Petra

  • Аватарщица
  • *
  • Сообщений 775
  • Респектов +1565
  • Репутация 483
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #11 : 12 Июнь 2012, 11:08:31 »
+3
 *amusingly2* *amusingly2* *amusingly2* *amusingly2* *amusingly2* *amusingly2*
Только что отвечаю на звонок по своему мобильному телефону и чисто на автомате говорю "Нотариальная контора")))))  *amusingly2* Ну фсе - уработалась)))))

Оффлайн iralutsk

  • Аватарщица
  • *
  • Сообщений 1456
  • Респектов +1865
  • Репутация 473
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #12 : 12 Июнь 2012, 14:38:04 »
+2
По этому же поводу: звонок в дверь, я подхожу и вместо того, что бы спросить "кто там?", я говорю "вечерняя школа!"  *toothless smile*!

Оффлайн Petra

  • Аватарщица
  • *
  • Сообщений 775
  • Респектов +1565
  • Репутация 483
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #13 : 12 Июнь 2012, 14:50:47 »
+1
 *amusingly2* Иришка, нас с тобой в отпуск пора гнать)))))))))))))))))  *toothless smile*

Оффлайн iralutsk

  • Аватарщица
  • *
  • Сообщений 1456
  • Респектов +1865
  • Репутация 473
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #14 : 12 Июнь 2012, 14:56:10 »
+1
И при чём Оленька давно и надолго!

Оффлайн kilot

  • Ангел-
  • Хранитель
  • *
  • То, что мы видим, зависит от того, как мы смотрим.

  • Сообщений 6692
  • Респектов +5865
  • Репутация 993
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #15 : 06 Июль 2013, 11:27:18 »
0
Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Оффлайн kilot

  • Ангел-
  • Хранитель
  • *
  • То, что мы видим, зависит от того, как мы смотрим.

  • Сообщений 6692
  • Респектов +5865
  • Репутация 993
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #16 : 05 Август 2013, 00:36:54 »
+2

Оффлайн kilot

  • Ангел-
  • Хранитель
  • *
  • То, что мы видим, зависит от того, как мы смотрим.

  • Сообщений 6692
  • Респектов +5865
  • Репутация 993
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #17 : 12 Октябрь 2013, 21:46:23 »
0
В одном из нью-йоркских издательств сотрудники в течение пяти дней не замечали, что их коллега умер.

Все это время тело находилось в комнате, где одновременно работали 23 человека. Погибший был необщительным человеком и большую часть рабочего времени проводил в уединении. 51-летний Джордж Турклебом проработал в компании около 30 лет. Занимая должность корректора, Джордж предпочитал держаться особняком от коллег, целиком погружаясь в работу и не вступая в разговоры с сослуживцами.

Когда в понедельник утром у него случился сердечный приступ, никто из коллег этого не заметил. Поскольку Джордж приходил на работу раньше всех и уходил последним, никто из сотрудников ничего не заподозрил, когда во вторник утром Турклебом сидел на своем рабочем месте в той же позе.

Так Джордж просидел всю рабочую неделю. И лишь в субботу заговорить с трупом попытался уборщик, поинтересовавшийся, почему Джордж работает в выходной.


Оффлайн Флиглшпигль

  • Наблюдатель
  • Сообщений 1
  • Респектов 0
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Истории из жизни
« Ответ #18 : 13 Октябрь 2013, 21:55:40 »
0
(написано по реальным событиям.)
-Что случилось?- спросила Ирина Викторовна, глядя на кормача Петруху, который, как обычно, бесцеремонно вломился в бригадирскую и стал ждать, когда она договорит по телефону.
- Да вот стекло у трактора лопнуло: с мороза на родилку заехали, но стекло ладно еще. До стекла у меня лопнул сапог: тоже с жары на мороз вышел, за комбикормом ездили - завозка у нас сегодня. Дак вот это стекло, когда осыпалось, натолкнуло меня на интересную мысль: ведь нам положено каждый год по паре резиновых сапог выдавать для работы на ферме, мы - то себе сами покупаем… Вот я и подумал: почему бы мне не воспользоваться тем, что по трудовому госту мне положено? Как вы думаете, прокатит?
-Ну, приноси товарный чек, я его в контору отнесу, токо сильно дорогие не покупай.
-Да на фиг мне дорогие? Навоза по колено…
И пошел Петруха в первые же выходные в рыбацкий и совсем не дешевый магазин «Сокол». Не то, чтоб он хотел купить что-нибудь дорогое, просто другого не было.
-Послушайте, уважаемый, мне б сапог резиновых, - сказал Петруха.
-Очень вовремя, братан, самый сезон - январь месяц, на складе все сапоги, в Мурманске. Здесь если и осталось что, то на выбор не рассчитывай, пойдем, посмотрим. Они зашли за занавеску, продавец открыл ящик.
-Так… Че у нас тут? Тридцать девятый в цветочках очень рекомендую, размер какой?
-Сорок второй.
-Так, не то, и это не то. Слушай, сорок второго нету, есть сорок четвертый с липтами, как раз для осеней рыбалки. Токо на фиг они тебе в январе?
-Да мне на работу, и сорок четвертый не знаю даже… Я целый день по телегам прыгаю, мне б чтоб на ногах не болталось. Петруха почесал жидкую бородку.
-Дак с липтами ты померь, в самый раз.
-А я не вспотею? Там, на ферме, под потолком зимой градусов сорок.
-Других все равно нет, померь.
-Ладно, давай. Слушай, а в самый раз с липтами!
-Че, берешь?
-Других все равно нет, давай, токо мне товарный чек нужен - напиши СХПК «Тундра»
Продавец ухмыльнулся:
— Не заплатят они тебе.
-Как не заплатят? - удивился Петруха, - девяностые позади, куда денутся? Уже Путин поди как лет десять правит, закон - то должен какой появиться, али как?
-Не знаю, как там насчет Путина, но в прошлый год приходили ваши, пятнисты костюмы покупали под рб, на работу тоже чеки просили, тока им так и не заплатили. Я тебе даже расскажу, что дальше будет: ты, короче, придешь к ним с этим чеком, они тебя пошлют назад, скажут: «Принеси сертификат соответствия». Знаешь, что это такое?
-Нет.
-Это бумажка одна важная, которую я тебе давать не обязан, так что показал бы тебе дулю, но ради прикола дам, чтоб ты сделал себе ксерокопию. Почта через дорогу, так что, думаю, особо не рискую, но ты про нее им не говори, принеси просто чек пока .
-Ок, приятно натолкнуться на добрых людей.
Вышел Петруха с выходных с новыми сапогами подмышкой и бумашкой, которую нельзя было мять.
-Ирина Викторовна, я принес товарный чек.
-Хорошо, положи на стол, я сегодня в контору занесу.
-И че, сразу денег дадут? - ехидно щурясь, спросил Петруха.
-Ну, пройдет через бухгалтерию, и дадут, может, даже в зарплату впишут, как премию, чтоб меньше бумаги переводить.
-А-а-а… Отлично, буду ждать.
Ждать долго не пришлось: уже на следующий день Викторовна сказала:
— Нужен сертификат соответствия, сходи в магазин и возьми.
-Хорошо, так и сделаю, - ответил Петруха. И на следующий день принес заранее заготовленную ксерокопию.
-Хорошо, как пойду в контору - занесу.
Где - то через неделю к Петрухе подошёл Гарик.
-Тебя Викторовна вызывает, - сказал он, протирая грязной тельняшкой запотевшие очки.
Петруха побрел в сторону бригадирской.
-Что случилось? - спросил Петруха.
-По поводу сапог такое дело: в общем, не канают твои сапоги.
-Это почему еще?
-Тебе положено одна пара резиновых сапог на два года, а эти по сертификату соответствия на восемьдесят процентов из пластика, в бухгалтерии их не пропускают.
Петруха заржал как конь.
- Га-га-га-га, ну вы, блин, даете! А знаете, что я щас подумал? Что ведь так по всей стране и в каждой инстанции, уж не знаю как так выходит, но везде сидят специально обученные люди, цель которых - оставить русского мужика с голой жопой. И законы тоже они пишут: что им, плохо станет, что ли, если людям на Руси станет хоть немного полегче жить? Наверное, это против природы таких людей, и самое забавное, что это такие же россияне, и каждый русский такой же терпила, как я, конченый терпила… Весь народ такой, а когда кто- то из нас становится чиновником или начальником, он становится злостным паразитом, продающим Родину и презирающим собственный народ, делая четкое разделение на батраков, которые должны работать за пропитание, потому что на большее не хватает и на людей, которые должны жить и обеспечиваться с этого самого народа! Прям не Русь, а Египет какой- то древний! А что еще забавней - то, что и раньше было так же: уже тысячу лет так сам по себе народ такой - крепостной он.
С каждым словом улыбка на румяном лице Викторовны становилась все шире и шире.
- Ты лучше сходи попроси у него другой сертификат на другие сапоги может я чего сделаю.
- Да нафиг мне уже эти ваши сапоги если я понял почему Петр первый чиновниками датчан и немцев ставил раньше я его за это презирал а щас понимаю что он просто пытался навести порядок в этой стране. Пошол я работать короче.
Петруха заулыбался и побрел в новых сапогах кормить коров, отлично понимая, что всю его ахинею пропустили мимо ушей.
(Написано по реальным событиям) автор Петруха Ловозерец взято с личного творческого сайта Петрухи Ловозерца
« Последнее редактирование: 11 Декабрь 2014, 09:50:11 от КрыlО »

 

Прикольная история^^Прям из жизни. Ну почти)))))))

Автор Григорий_ЧТ

Ответов: 9
Просмотров: 4440
Последний ответ 22 Февраль 2010, 14:22:01
от viktor--s
7 уроков жизни

Автор kilot

Ответов: 16
Просмотров: 5656
Последний ответ 25 Июль 2011, 00:46:35
от Tolia_bolshoi
Смешные истории

Автор Tw

Ответов: 2
Просмотров: 1945
Последний ответ 04 Апрель 2016, 23:53:01
от Chimchar