Автор Тема: Смешные истории  (Прочитано 829 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн TwАвтор темы

  • Аватарщица
  • *
  • Сообщений 4288
  • Респектов +6331
  • Репутация 1830
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Смешные истории
« : 11 Декабря 2013, 11:06:09 »
+2

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил…
С сайта inpearls.ru

Форум аватар

Смешные истории
« : 11 Декабря 2013, 11:06:09 »

Оффлайн КрыlО

  • и
  • Аватарщица
  • *
  • Сообщений 2801
  • Респектов +3707
  • Репутация 945
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории
« Ответ #1 : 11 Декабря 2014, 09:54:04 »
0
Порция забавных историй из жизни аптеки.

1. Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи… Подрёмываю…
Звонок в окошко. Сонный подхожу… Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!!!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!!!
— М-да… Для прикола самое подходящее время…
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается…
Ей-ей не вру…

2. Солидный мужчина:
— Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
— А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.

4. Да… Трудности перевода. Татарская бабушка спросила от желудка, что-то такое из яблок. Как хорошо, что я знаю, что яблоко по-татарски АЛМА! значит… алмагель! Эврика!

5. Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): — Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно?
(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в шоке…
(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубаялуна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): — А Вы оральный секс планируете?
(П): — С кем?
(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): — Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по«б@лся…
(АМ) деду: — А Вам, что?
(Д): — Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): — А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

6. У меня спросил молодой папаша специльный КОРМ для детей (оказалось надо было детское питание).

7. — Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
— Оцилококцинум?
— Да!

8. ФАУСТ гель!!!

9. Спросили настойку ахинеи.

10. Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссофкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос — а утром её надо доставать?

               

Оффлайн Chimchar

  • Гость
  • *
  • Сообщений 12
  • Респектов +2
  • Репутация 0
    • Просмотр профиля
Re: Смешные истории
« Ответ #2 : 04 Апреля 2016, 23:53:01 »
0
Идёт мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду, заходит, его сразу же всречает улыбающийся продовец и говорит:
 -Здравствуйте, мы очень рады вам, что бы вы хотели преобрести?
 Мужик подумал и говорит:
 -Ну перчатки нужны.
 -пройдите пожалуйста вот в тот отдел
 Мужику проходит:
 Здравствуйте мне нужны перчатки
 Ему в ответ:
 -Вам какие летние или зимние?
 м: зимние
 п: тогда пройдите вон в тот отдел
 Мужик прошёл: Здраствуйте я хотел бы купить зимние перчатки
 П: 6вам кожанные или нет?
 М: кожанные
 п. тогда пройдите вон в тот отдел
 Мужик не понял, ну ладно и прошёл
 здравствуйте мне нужны кожанные зимние перчатки
 п. Вам с натуральным мехом или исскуственным?
 мю Снатуральным
 п. Вам надо в отдел напротив
 Мужик напрягся, но молча идёт
 Мужик повышенным тоном Мне нужны перчатки зимние, кожанные с натуральным мехом
 п. Вам застёжкой или без?
 м. с застёжкой
 п. вам надо в соседний отдел
 Мужиг гневно: Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь, дайте мне перчатки и я уйду
 п. Не волнуйтесь, просто мы хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
 Мужик в раздрожени: ну ладно и идёт
 м. Мне надо купить зимние перчатки, кожанные с натуральным мехом и застёжкой
 п. Вам застёжка нужна на кнопочке или молния
 м. на кнопочке
 п. Вам надо вон к тому продовцу.
 В этот момент распахиваются входные двери, и в магазин входит мужик, который держит на вытянутых вперёд руках вырванный с корнем унитаз, по кроям которого ещё осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
 Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетно бумаги!!!!

 

Смешные опечатки, Веселые апечаткЫ

Автор Basic

Ответов: 5
Просмотров: 3001
Последний ответ 24 Февраля 2009, 15:32:09
от Tema59
Смешные ники. Добавляем!

Автор Неповторимая Врединка

Ответов: 26
Просмотров: 57122
Последний ответ 03 Января 2012, 20:11:06
от 90-60-90(он)
Истории из жизни

Автор Alika

Ответов: 18
Просмотров: 3324
Последний ответ 13 Октября 2013, 21:55:40
от Флиглшпигль